在我们日常生活中，聊天这种行为，一般离不开三种技巧的运用：
1，发问；
2，回答；
3，讲述。
这三种方式，可以衍生出各种各样的操作内容。而很多不会聊天的人，通常都不懂得把这三种方式延伸到更多的应对手段，往往都是流于表面。如：
你：近来怎样？（问）
他：挺好的，你呢？
你：还行！（答）
他：没事就好，最重要大家身体健康，工作顺利。
你：是啊，健康很重要！（讲述）
这样的对话，其实并没有什么问题。
因为很多时候，我们并不需要聊太久，简单一两句点到即止这样，已经满足到某种“社交场合”的需要了。例如我拿快递的时候，跟快递小哥的对话就是这样。
但问题就是，那些不会聊天的人，不管身处什么社交场合，都会沿用这套“聊天模式”去应对——或者说，他们只懂得运用这套模式去应对。
于是其结果不是大家聊得“不欢而散”，就是很容易让聊天陷入冷场，简直是社交场合上话题终结者。
想要改变这种状况，你就要懂得如何拓展这三种聊天方式，丰富自己与别人的对话内容了。
想让大家的聊天有话可说，那么在聊天之前，适当思考一下你们将会聊些什么，做些什么，对于沟通会起到很好的作用。
例如你准备一个很久没见的老同学，你得知对方这段时间自主创业，开了自己一家公司。尽管你不知道公司是经营什么业务，你也可以针对这件事构建话题。
围绕对方为什么会选择做这个创业项目啊，投资了多少本钱，平时怎么打理店铺等，继续探讨话题等，这样基本上就很难冷场了 。
其实这些都是非常基本的做法，只要愿意去聊天，谁都能够做到这样。
真正的难点就在于，你懂不懂通过运用语言技巧，给彼此的聊天营造出一种“可被聊天”的氛围？因为只有在这种氛围下聊天，双方才会愿意一直交谈，避免冷场。
而聊天的气氛，我相信每个人多多少少都会感受过。有死板，有尴尬，有难受，有愉悦，有开心的。
这个聊天气氛，在我们跟别人相处的时候，会透过我们自身或者别人的反应互动中，而产生出来的。遇到有趣的人，我们感受的聊天气氛就会很愉快；遇到严肃的人，聊天气氛自然就会难受不适。
如果聊天的主导权不在我们自己手上，那么我们一般都是跟随别人营造出来的谈话氛围构建对话。例如父母态度严厉的，作为孩子的我们，就很难在他们面前嘻嘻哈哈地说话。
但如果聊天的主导权，可以掌握在我们自己手上，好比是朋友之间的聊天，或者身处某些社交场合上的聊天，为了避免尴尬或者冷场，我们就需要懂得怎么运用适当的语言技巧，给大家构建出一个“可被聊天”的氛围了。
举个例子。
我之前因为工作关系，去一个房地产的公司拜访，商量在新楼盘举办摄影活动的事。当我去到那里，接待我的是一个二十岁出头的女生，应该刚毕业不久。她带我去新楼盘的样板房途中，全程很酷，一点聊天的欲望都没有。
换了其他人，我相信不是不愿意跟她继续聊下去，就是对她的服务态度很生气。因为大家的相处气氛“不够好”。
不过在我看来，她并没有得罪我，也许是某些原因，才导致她展现出这种面貌而已。为了打破这种情况，营造适合的聊天气氛，于是我就借故问她：
“我可以问你一个非常严肃的问题吗？你可以放心回答我，我不会告诉别人的。”
之所以这样问，就是为了制造悬念，吊起对方胃口，就算对方不想说话，但有了这个悬念的铺垫，一般人都期待你接下来想要问什么。
所以这位女接待员顺理成章地奇怪看着我，问：“是什么问题呢？”
我用轻快的语气说：“从我跟你接触开始，你就一直闷闷不乐，板着脸！那么，你是不是因为在这里工作的工资太少，连饭都吃不上才这么郁闷呢？”
然后她笑了，说不是，平时都习惯这样子而已。我就顺势回应，开玩笑说：“幸好我脸皮厚，你没有吓跑我，否则你们老板就失去一桩生意了！其实你笑起来很好看啊，经常笑笑肯定很好！”
后来这位女接待员，就很愉快的跟我介绍楼盘的格局，我们也聊了很多。
这就是运用语言技巧，把不好的聊天氛围扭转过来的结果。只要你能够营造这种“可被聊天”的气氛，而这种语言技巧，离不开文章开头提到的那三个聊天方式的拓展运用。
只要你懂得如何在这三种聊天方式上“做文章”，你就能成为聊天高手了。
一般人除非有急事，或者心情不好，否则在大多数情况下，他们对于聊天这件事并不会感到太抗拒。
问题是，怎么勾起他们的聊天欲望呢？发问很重要！而你问出的问题，能不能勾起回答的欲望，更为重要。
例如你跟女生聊天，一来就问：“你们女生，是不是都喜欢有钱的男人啊！”我相信没有人肯回答你的。
因为你这个问题，有一个“预设立场”，就是认为女生都是拜金的。这种预设立场，有时就会给到别人不好的感觉。
一些缺乏尊重的问题，或者是对方避讳的问题，最好就不要提了。毕竟你要做的，是勾起别人的谈话欲望，而不是引起对方的戒备心。
所以你问的问题一定要能调动对方的兴趣。怎么做呢？
可以从三方面入手：
1，跟对方有切身关系。如：你最近是不是换了新工作了？
2，带给对方正面情绪。如：你应该很喜欢思考的，是吗？
3，话题对方能够谈及。如：你平时和女朋友是怎么相处的？
例如我前文跟那个接待女生的聊天，就是给出一个跟她有切身关系的问题，来打开她的话匣子。而且这个带有一些搞怪性质的问题，对方不仅能够回答，同时还能带给她一种正面的情绪。
这样，就为我们接下来的交流，打造出一个适合聊天的气氛了。否则大家都板着脸，带着这种情绪去工作也不开心。
所以，以这种性质的问题作为聊天的切入点，就可以调动对方的聊天欲望。就算刚开始一两次不行，当对方感受到你的礼貌、涵养和轻松大方的态度，自然也愿意跟你聊下去。
然后在聊天的过程中，感到要冷场时，适当重复这种发问，就可以不断延续话题了。
有问就有答。毕竟我们不可能一直去问别人问题，也需要回答别人的问题。
但是回答得好不好，会决定接下来大家聊天的方向。那么“冷场王”或者“聊天终结者”，往往都是败在了回答上。
为什么呢？只有两个原因：回答的内容没有得到拓展，以及回答得不够情商。
所谓“回答的内容没有得到拓展”，指的就是你回答别人的问题过于简短，并没有针对对方的话语，进行内容上的扩展。
例如别人问你：“最近工作怎样？”除非你不想跟别人聊天，或者你不想说太多自己的事，否则只回答一句“还行”，是很难让别人找到继续聊下去的“点”的。
但是如果你能够拓展回答的内容，说：“还行！最近工作没有上个月这么忙了，有多一些时间休息，上个月真的忙死我了！”
别人听到你这么说，自然就会好奇为什么你上个月这么忙，然后就可以问出下一个问题。大家的交流，就会由此慢慢上了轨道。
那如何有效拓展说话的内容呢？
具体化是最简单的方式。不管你回答什么，或者要说什么，都要给出具体的例子或者情景，这样就能够从一个关键词中拓展到更多相关的内容。
至于回答得不够情商这一点就很容易理解了。例如女生问你：“你为什么这么久都不谈恋爱呢？”如果你回答：“关你什么事！”这就有点强硬了，说不定女生对你有意思，借故想了解一下你呢？
一个高情商的人，回答这些问题，往往会懂得“四两拨千斤”，如：“你为什么对我谈不谈恋爱这么感兴趣呢？你是不是对我有些不可告人的秘密？”
这样回答，既“保护了自己的隐私”，也能够让聊天创造更多的互动效果。比起单纯而简短的回答，就可以构建出融洽的聊天氛围。
其实，有时候别人愿不愿意跟我们聊天，要看我们自己有没有给到别人聊天的机会。而这种聊天的机会，就体现在你对话题的选择上。
如果你确实不知道怎么拓展，那么通过反问对方，把话题交还给对方，也可以为你争取一些思考的时间了。
什么是“讲述”呢？就是你对于某些话题的看法或者感想。
你能不能获得一个很好的聊天结果，你的讲述能力起到非常关键的作用。毕竟打造一个融洽的聊天氛围，不在于你说了什么，而是在于你怎么去说。
有些人聊天给人很欢快有趣的感觉，有些人说话给人很死板无聊的感觉，就是讲述能力的体现。
而讲述通常体现在两种地方：回答问题时和构建话题时。
例如别人问你“某某电影好不好”时，除了你要回答得具体化，还需要运用讲述能力，把你对于电影的观感说出来，让别人体会到你“喜欢”或者“不喜欢”的感觉。
当然，你讲述得好不好，主要取决于以下两点：
1，逻辑；
你能够用条理清晰的方式，去安排讲述的内容。一般来说，讲述一个观点时，常用的就是“金字塔原理”。先观点，再给出理由，或者进行解释。
而在讲述的过程中，对内容的铺排也有不同的方式，如讲几点”这种方式，或者“首先，然后，最后”这种方式，这就要取决于你要表达的内容了。
2，谈话语气；
我们的态度，可以从语气中体现出来。当你讲愉快的事情，最好用轻松、快乐的语气；当你讲述沉重的事情时，肯定要用严肃、认真的语气。
而一个好的聊天氛围，就需要给人一种热情、大方、自然的感觉。这样别人跟你聊天时，才会感受到你的友好。
最后附上一个例子，看看人家是怎么讲述的：
你问我：努力的意义到底是什么？
我认为努力最重要的意义是：努力了，才能体会到更大的世界。
因为有时候我会想：“一辈子满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍怎么办？那锅包肉怎么办？”
是的，我会想这世界还有很多地方没去过，很多美食还没有吃过，很多人还没有遇到，很多知识还没有掌握，很多事情还没有想明白。
一想到这些，心里就躁动不安，屁股就坐不住。
因为心里还有一团火，眼里还有一束光，脑子里还有一种冲动。
我特别喜欢我朋友的一句话：“我绝对不要只在朋友圈里面，去羡慕别人的人生。这足以是我必须努力的理由了。”
而我也觉得人生最大的痛苦并不是，我失败了，而是我本可以。
我不相信的事情有很多，但是我始终相信努力的意义。
思考一下，这段话是怎么运用讲述回到别人的？
学到了吗？
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